Otra vez de madrugada.

Últimamente duermo cuando el resto no. O no duermo. 

Hace un tiempo que vengo mal, nervioso, estresado, triste, deprimido. Y no hay una etapa buena en el medio al menos que esté drogado, o borracho, o ambas al mismo tiempo. 

Mi vida últimamente gira en torno a los fines de semana, a emborracharme, a destruirme, a fumar, a sufrir resacas horrendas y seguir mi vida así. Porque los espacios en el medio son peores. Son pensar, y pensar cosas horrendas. Son querer volver atrás, cuando ya acepté que no. Son cosas que no quiero pasar, pero eventualmente me levanto.

Cada vez me siento peor en todo sentido, y es por mi culpa. 

En algun momento va a terminar todo esto.

Instinto de supervivencia.

No iba a escribir para catarsis de nuevo. O si? 

Qué se yo, este año no para de pegarme piñas en el piso y la verdad que ya no sé ni por qué. Pero voy a empezar a devolverlas. Necesito sentirme mejor. Necesito avanzar. Avanzar como sea, con quién sea, cuanto antes.

Si, estoy haciendo cosas, pero a la misma vez que hago cosas por mi progreso hago cosas para mi propio perjuicio. Así como me construyo me destruyo. Soy mi mejor amigo y mi peor enemigo en el mismo cuerpo y me va a terminar enloqueciendo. No puedo vivir de arrepentimientos, no más. Necesito reencontrarme. 

En 22 años nunca me sentí tan bajo. Nunca me había sentido en el fondo, y la verdad que hoy por hoy estoy ahí. Sentado en la oscuridad escribiendo esto mientras pienso en el mejor error que tuvo mi vida, o el peor acierto, no sé. Es lo mejor que me pasó pero que tiene que quedar ahí. Pero no se quiere quedar ahí, o no lo quiero dejar ahí, o sí. Me siento como dejando una droga, incluso el síndrome de abstinencia aparece en la dependencia emocional, te suena?.

Lo único que espero es que desde hoy mi vida deje de estar relegada a este fondo, porque en definitiva cuando tocás el fondo lo único que le sigue es ir cuesta arriba. Aunque estoy cansado, pero no me quita el entusiasmo.

No sé. 

/k