Zero.

Re-empezar. Barajar de nuevo. Volver al primer casillero. Arrancar todas las hojas del cuaderno. "Control + z". 

A veces me pasa, a veces. Mucho. Últimamente todo el tiempo.

Quiero patear el tablero, ver como todas las fichitas vuelan, todas las cosas que no dije, que no me dijeron, que jamás voy a saber. Todo lo que quise saber, lo que supe de más, lo que supe y me lastimó (o no). Ver como todas las fichitas tocan el piso.

Creo que no me molestaría en absoluto limpiar ese desorden, ordenar todo de nuevo y arrancar.

Si tan sólo todo esto me importara un poco menos me sería mucho más fácil. O si dejara de pelearme conmigo mismo a ver quién me lastima más. 

Días duros para el niño de la panza.

out
/k

Lo peor es que si tuviera que decir todo esto...

Cuatro de la tarde, se fueron todos y quedé yo. 

Y sí, si no salgo a ningún lado últimamente... entre que no quiero por la frente, y que me jodí la rodilla ya el sacarme es una tarea titánica. 

Y me quedo acá.
Y pienso en ella. Y no debería, porque me hace mal. Lo hablé, hasta llegamos a una conclusión. "No podés estar con una mina que te hace mal y le importa un carajo". No, claro que no puedo. No debo, incluso. Pero...

Qué hago con todo esto? Dejaste un quilombo zarpado acá, pendeja. Y si, es al pedo que escriba todo esto acá porque no lo vas a leer (a menos que te lo pasen). Pero no es para que lo leas vos (o nadie).

Cuatro y treinta y seis. Esto sigue acá. Yo sigo acá. Vos?.

"Tranqui, estas cosas pasan, date tiempo :)" 

Me doy tiempo. Cuánto tiempo? Qué es tiempo? Que soy yo? Pensarás en mi? Nah.

Ya no quiero ni abrir el mueblecito donde tengo los cd, porque lo primero que me ataca es la foto nuestra que me regalaste. Y me da nosequé sacarla. Y anoche pensaba en lo bien que me hacía que me hagas mal. Sí, qué enfermo no? Pero algunos dicen que es fácil hablar con el diario del lunes. Hoy te puedo decir que me hacías re mal, que me arrepiento mil millones de veces de haber vuelto dos veces con vos, pero más me arrepiento de haber cortado. 

Y acá estoy, no sé ni cómo. Vos?

Ya perdí la cuenta de las veces que me desperté sólo, un sábado a las 5 de la mañana para tirarte los brazos y darme cuenta de que ya no había a quién. De que.... ya no. No?

Qué se yo, me daré tiempo alguna vez? Supongo. 

Por lo pronto me queda ver como ganaste. Porque ganaste vos, yo perdí... y cómo, eh?. 

En fin... no quiero aburrir más a nadie con mis historias de amores fallidos.

out

/k

El humor va, viene, va, viene... me aburrió.

"Estoy bien."
"Estoy como el culo."
"Estoy bien, no, posta boludo, no pasa nada."
"Me quiero pegar un tiro."
"Si, ya fué, ya pasó. Estoy tranqui"
"La concha de todo lo que pasó entre que nací y anoche"
"Estoy bien, gracias."
"Definitivamente este es mi peor año"

Mi mente. No es adorable? A veces parece que la maneja el enemigo a la mente. A veces, siempre. Será que vengo de racha pero si algo le tenía que agregar a unos ligamentos en aparente lesión, una frente toda raspada en proceso de curarse y a lo de, ehm.. ese, el del pecho... dale, no me hagas decirlo... el de la sangre y las arterias, los ventrículos, el que bombea... BUENO, ESTÁ BIEN, el corazón. Si, es de puto decirlo, tengo el corazón cagado a piñas. Pero no "cagado a piñas", cómo te explico?.. viste la WWE? La lucha libre? que siempre aparecía uno y le rompían bien la cabeza, lo dejaban todo sangrando en el piso y encima lo pateaban y se burlaban de él? Bueno, eso es en los mejores momentos.

Pero hoy le toca a la mente. Hoy voy contra esa hija de puta. Más o menos para explicarles un toque de quién es mi mente, les cuento como actúa. Siempre que vengo medianamente bien y tengo un momento de soledad en el que cualquiera se pone un disquito de música, se abre una birra, o se prende uno para relajarse y pensar en nada... ME RECUERDA QUE MI EX ESTÁ SALIENDO CON UN BOLIVIANO. Y ahi vuelvo al primer casillero.

Por eso les digo, la odio. Pero la amo. Pero la odio. Pero la amoBASTA.

Igualmente soy consciente de que estoy en un momento de transición importante, tuve dos o tres episodios que estoy terminando de procesar y todo va a salir bien, es cuestión de darle tiempo. Pero mientras te doy tiempo, no me podés sacar al menos un dedo del orto? Gracia' amigo. 

out
/k

Qué se yo, nunca tuve la mente muy quieta que digamos.

Si, como dice acá el título.

Por suerte mi cabeza nunca deja de carburar. Debe ser de chico el problema, aprendí a leer y escribir a los 2 años y ya me peleaba con la seño de jardín. Ya venía jodido el nene.

No sé, siempre fuí caprichoso y con el tiempo me volví tímido y retraído. Pero no porque quisiera eh, tampoco voy a caer en la mariconeada de echar culpas porque no da, si me bardeaban era porque yo los dejaba. Pero no es momento de hablar de eso ahora.

A lo que venía con el título de esta... ¿entrada? es a que hay muchas cosas que me dejan pensando y largo. Hoy por ejemplo me deja pensando la frase "sacar un clavo con otro". Yo al menos nunca lo intenté, y no por falta de clavos definitivamente.

Llamenme lento, boludo o lo que quieran, pero hay algo de ética en esto... qué se yo, si vamos a hablar de "sacar otro clavo" yo no voy a contar una situación de me atrae X -> me veo con X -> tenemos sexo -> está todo bien. Yo lo veo más profundo, lo veo más de conocer a esa persona, hablar, salir, reirse, en fin... toda esa catarata de mentiritas que llevan a enamorarse (y que después llevan a separarse y a sufrir y al te odio y eso, uds. sabrán).

Por eso, como soy un terriiiible idiota, trato de no joderle la vida a nadie, de no ir por ahí cagándome en lo que puedan sentir los demás hacia mi y haciendo la que me pinta. Y menos el "enrostrar" eso por cuanto medio se me de para dicho propósito.

Nada, quería masomenos expresar eso. Estoy medio catártico, perdón.


out
/k

Sacándole un poco la telaraña a esto.

Qué se yo, siempre me pasa lo mismo con esto, no los puedo seguir mucho tiempo. El más largo me duró unos 45 post y porque me aburrí de contar mis miserias en un coso que no lee nadie, pero hoy medio que necesitaba este descargo.

Eeeeeehm, digamos que abril me está matando lentamente. Ya terminar marzo con una relación que terminó de morir a cuestas, y empezar abril con un accidente de tránsito es mucho. A esto agreguémosle que, "gracias" al choque volví a ver a esa persona, de lo que me arrepiento por lo que me terminó trayendo. En fin, terminar marzo/empezar abril casi me cuesta la vida. 

Nunca creí que me iba a costar tanto procesar esto. Nunca, eh?.

Pero bueno, de a poco, tiempo al tiempo.. no hay herida que no se cure.

Pasa que también, uno piensa en la gente que se caga en lo que uno hace. O que se caga en uno directamente. Hoy por ejemplo pensaba eso y quería vomitar. Fuerte.

Pero bueno, repito. TODAS las heridas se curan. Por lo pronto mi frente y la rodilla que me jodí los ligamentos el jueves a la noche jugando al fútbol.

Con respecto a la otra herida... no quiero decir nada más, el karma se va a encargar supongo.


out.
/k