Otra vez de madrugada.

Últimamente duermo cuando el resto no. O no duermo. 

Hace un tiempo que vengo mal, nervioso, estresado, triste, deprimido. Y no hay una etapa buena en el medio al menos que esté drogado, o borracho, o ambas al mismo tiempo. 

Mi vida últimamente gira en torno a los fines de semana, a emborracharme, a destruirme, a fumar, a sufrir resacas horrendas y seguir mi vida así. Porque los espacios en el medio son peores. Son pensar, y pensar cosas horrendas. Son querer volver atrás, cuando ya acepté que no. Son cosas que no quiero pasar, pero eventualmente me levanto.

Cada vez me siento peor en todo sentido, y es por mi culpa. 

En algun momento va a terminar todo esto.

Instinto de supervivencia.

No iba a escribir para catarsis de nuevo. O si? 

Qué se yo, este año no para de pegarme piñas en el piso y la verdad que ya no sé ni por qué. Pero voy a empezar a devolverlas. Necesito sentirme mejor. Necesito avanzar. Avanzar como sea, con quién sea, cuanto antes.

Si, estoy haciendo cosas, pero a la misma vez que hago cosas por mi progreso hago cosas para mi propio perjuicio. Así como me construyo me destruyo. Soy mi mejor amigo y mi peor enemigo en el mismo cuerpo y me va a terminar enloqueciendo. No puedo vivir de arrepentimientos, no más. Necesito reencontrarme. 

En 22 años nunca me sentí tan bajo. Nunca me había sentido en el fondo, y la verdad que hoy por hoy estoy ahí. Sentado en la oscuridad escribiendo esto mientras pienso en el mejor error que tuvo mi vida, o el peor acierto, no sé. Es lo mejor que me pasó pero que tiene que quedar ahí. Pero no se quiere quedar ahí, o no lo quiero dejar ahí, o sí. Me siento como dejando una droga, incluso el síndrome de abstinencia aparece en la dependencia emocional, te suena?.

Lo único que espero es que desde hoy mi vida deje de estar relegada a este fondo, porque en definitiva cuando tocás el fondo lo único que le sigue es ir cuesta arriba. Aunque estoy cansado, pero no me quita el entusiasmo.

No sé. 

/k

Pozo. Pozo. Pozo.

Y de nuevo estoy en un pozo. Depresivo? Existencial? De amores?

Si. A todas, eh?. La verdad que si, pozo depresivo, existencial y de amores.

Nunca pensé que iba a volver a escribir sobre esto, porque se suponía que había superado estos "problemas". Sí, ese ruido fue mis pelotas riéndose de mi. De nuevo todo el universo me apunta con el dedo y grita "ahí va el idiota" y me pone un cartelito en la espalda: "Acá yacían las ganas de todo de Lautaro J. Gasull. 1991-2013." Y bueno, es lo que hay. En algún momento saldré, siempre salgo. O no.

"Dale boludo tenés que buscar la evolución". "Sos mejor que esto".

Probablemente sea mejor que esto, probablemente me esté perdiendo miles de millones de cosas por esto, probablemente esto sea el tiro de gracia. O probablemente esto sea lo único que me hacía querer estar bien, ser mejor, solucionar mis cosas como un hombre que soy, para que veas que lo soy y sientas algo.

Probablemente sólo te esté idealizando, porque es lo que hago. O probablemente seas la única persona con la que anhelo despertarme a la mañana de acá a que no despierte más.

Probablemente te estés cagando de risa de todo esto. O estés pensando en si ya junté huevos y me volé los dientes de un tiro. O no.

Es muy loco, y lo sabés, que cada vez que me pasa algo fuera de lo normal piense en vos y quiera correr y contártelo. Será por todo el tiempo que pasamos como amigos, o porque todavía siga necesitando que vos me retes y me pelees y te enojes conmigo porque te preocupás. No sabés la falta que me hace todo eso. O sí sabés.

Es muy loco que ambos sepamos que la última vez que sentimos paz fue cuando estabamos uno al lado del otro. Y de repente no la tuvimos más. Me hace tan... mal? bien?.. no sé, ya no sé ni qué siento, sólo vacío. Vacío y ganas de llenarlo. Y nadie lo llena. Bah, ya todos a este punto sabemos quién lo llena, no?

"Lo único que soluciona esto es el tiempo, Lau. Date tiempo"

Otra vez mis pelotas, discúlpenlas. Se ríen porque me conocen, saben que yo no creo que el tiempo cure nada. Tampoco sé si lo que tengo se cura, porque no creo que sea una "enfermedad" que necesite ser curada, quizá solo soy un pendejo retorcido. Igual croe que le voy a dar una chance al tiempo, a ver qué logra. Por ahí salgo y todo bien, o por ahí de acá a 4 meses más me van a visitar al psiquiátrico, o al otro lado.

Si, esto que estoy escribiendo es oscuro y mega depresivo. Imagínense lo que no puedo expresar.

/k

Correr en círculos todo el tiempo.

"Me quiero ir a la mierda"

¿Cuántas veces dijimos esto? ¿Cuántas veces quisimos escapar de uno, dos, tres, mil problemas que tuvimos alguna vez? ¿Sirve realmente correr, escapar, esconderse abajo de las sábanas?

Qué se yo, yo me ví diciendo esto hace poco. Pero cuando lo pensás un ratito, tranquilo y meditando bien te das cuenta de que no te irías ni a la vuelta porque es más lo que perdés que lo que ganás y si tenés problemas acá los vas a tener en donde vayas.

A veces me gustaría volver el tiempo atrás unos meses, estaba re bien. "Vos no sos esto, vos eras luz y no esto que espero que sea una fachada". Si, yo era. Espero volver a ser. O no, no lo sé. No tengo las cosas muy claras últimamente pero sé bien lo que quiero. Y lo que no quiero también, espero ordenar un poco mi mente porque ya me está haciendo mal.

/k

De oscuridad, decisiones, ¿errores? y demás.

Hoy alguien me dijo que mi mente es un lugar muy oscuro. No sé si es oscura mi mente o mi... ¿corazón? ¿Se sigue usando eso?. 

No sé si es oscura, pero definitivamente no es el lugar más lleno de luz que digamos. Y últimamente me está haciendo sufrir un toque bastante. Me está haciendo tomar decisiones estúpidas, piensa demasiado y demasiado mal. Da vueltas sobre si misma llevándome a estados de depresión horribles y me ha hecho tener pensamientos un toque feos, un toque bastante diría.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, hasta ahora no veo resultados. Por ahí el que inventó esa frase tenía mucha paciencia o el boca en boca perdió un "...muy a la larga" y nadie se dio cuenta. La verdad que estaría necesitando un poco de ese "...te hace más fuerte" porque no la estaría pasando muy bien.

Ya lo dije, pero son días duros. A veces no sé si la necesidad de sentir "algo" por alguien me lleva a tomar decisiones de mierda o soy yo que no tengo un pedo en la cabeza. Ya veré de última. Por lo pronto no tengo mucho para decir al respecto. 

Se ven.

/k

Ok.

Qué me tendría que decir a mi mismo? 

Nunca te pasó que te miraste fijo en el espejo y se te ocurrieron mil millones de cosas que te dirías si estuvieras parado al lado tuyo? Cosas que sabés que tendrías que haber hecho, dicho, actitudes que tendrías que haber tenido. Pero todo queda en el tintero, por alguna razón.

No sé, será que esto del choque me puso más reflexivo que antes (si, más). O eso de que todo pudo haber terminado en mi propia muerte me hace apreciar más cada día, cada hora, cada minuto de lo que me queda en esta vida. Fueron dos meses desde el choque, y aunque me muestre entero, me muestre bien, de buen humor o lo que sea la verdad que no. Fueron dos meses durísimos, de reconstruirme casi íntegramente, casi desde cero. De aceptar que estas cicatrices son una enseñanza, de (aún hoy) superar los miedos que me quedaron, de entender que todo esto me tiene que fortalecer en vez de derrumbarme.

Fueron dos meses de crecimiento constante, y que espero que no paren jamás. Espero que de acá a un tiempo mire atrás y se me llene el pecho de orgullo. Por lo pronto enfrento cada día con una sonrisa, y batallo a todos mis demonios mano a mano, con los huevos más puestos que nunca. 

Con cada paso está la decisión de dar el siguiente, y esa decisión está más firme que ayer, pero menos que mañana. 

Cada día es una victoria más. Y nada puede cambiar eso en mi mente y en mi corazón.

out

/k

El tema es que no duermo.

Wow. 

Llegué vivo. La verdad que es lo único que puedo decir de mi cumpleaños, después de este último tiempo. 

Juro que odio usar un blogcito de diario íntimo pero la verdad es que cada vez que lo abro es lo único que me sale hacer.

Qué tan lejos tiene que llegar uno para decir "loco basta, querete"? Cuántos pedos para olvidar son necesarios hasta que llega el efectivo? Se olvida realmente? Es necesario? 

A lo que voy es a que por ahí esa constante búsqueda de ese algo que te haga feliz probablemente no sea tan necesaria. Por ahí sólo hay que sentirse feliz y agradecido de las cosas que tenemos diariamente, una familia, amigos, salud, hogar, estabilidad (ponele). La actitud que tenga uno hacia las cosas que le pasan son las que realmente accionan a nuestro favor o en nuestra contra, pienso. 

Quizá sea eso, no? Quizá sea que uno dice que "tocó fondo" o que "no podría estar peor" pero en realidad es como suicidar todas las chances que uno pueda llegar a tener de estar mejor. Si uno por ahí tomara una actitud más de "shit happens", todo cambia. Lo ves distinto, no sé. 

Eso, qué se yo. 

out
/k.