Otra vez de madrugada.

Últimamente duermo cuando el resto no. O no duermo. 

Hace un tiempo que vengo mal, nervioso, estresado, triste, deprimido. Y no hay una etapa buena en el medio al menos que esté drogado, o borracho, o ambas al mismo tiempo. 

Mi vida últimamente gira en torno a los fines de semana, a emborracharme, a destruirme, a fumar, a sufrir resacas horrendas y seguir mi vida así. Porque los espacios en el medio son peores. Son pensar, y pensar cosas horrendas. Son querer volver atrás, cuando ya acepté que no. Son cosas que no quiero pasar, pero eventualmente me levanto.

Cada vez me siento peor en todo sentido, y es por mi culpa. 

En algun momento va a terminar todo esto.

Instinto de supervivencia.

No iba a escribir para catarsis de nuevo. O si? 

Qué se yo, este año no para de pegarme piñas en el piso y la verdad que ya no sé ni por qué. Pero voy a empezar a devolverlas. Necesito sentirme mejor. Necesito avanzar. Avanzar como sea, con quién sea, cuanto antes.

Si, estoy haciendo cosas, pero a la misma vez que hago cosas por mi progreso hago cosas para mi propio perjuicio. Así como me construyo me destruyo. Soy mi mejor amigo y mi peor enemigo en el mismo cuerpo y me va a terminar enloqueciendo. No puedo vivir de arrepentimientos, no más. Necesito reencontrarme. 

En 22 años nunca me sentí tan bajo. Nunca me había sentido en el fondo, y la verdad que hoy por hoy estoy ahí. Sentado en la oscuridad escribiendo esto mientras pienso en el mejor error que tuvo mi vida, o el peor acierto, no sé. Es lo mejor que me pasó pero que tiene que quedar ahí. Pero no se quiere quedar ahí, o no lo quiero dejar ahí, o sí. Me siento como dejando una droga, incluso el síndrome de abstinencia aparece en la dependencia emocional, te suena?.

Lo único que espero es que desde hoy mi vida deje de estar relegada a este fondo, porque en definitiva cuando tocás el fondo lo único que le sigue es ir cuesta arriba. Aunque estoy cansado, pero no me quita el entusiasmo.

No sé. 

/k

Pozo. Pozo. Pozo.

Y de nuevo estoy en un pozo. Depresivo? Existencial? De amores?

Si. A todas, eh?. La verdad que si, pozo depresivo, existencial y de amores.

Nunca pensé que iba a volver a escribir sobre esto, porque se suponía que había superado estos "problemas". Sí, ese ruido fue mis pelotas riéndose de mi. De nuevo todo el universo me apunta con el dedo y grita "ahí va el idiota" y me pone un cartelito en la espalda: "Acá yacían las ganas de todo de Lautaro J. Gasull. 1991-2013." Y bueno, es lo que hay. En algún momento saldré, siempre salgo. O no.

"Dale boludo tenés que buscar la evolución". "Sos mejor que esto".

Probablemente sea mejor que esto, probablemente me esté perdiendo miles de millones de cosas por esto, probablemente esto sea el tiro de gracia. O probablemente esto sea lo único que me hacía querer estar bien, ser mejor, solucionar mis cosas como un hombre que soy, para que veas que lo soy y sientas algo.

Probablemente sólo te esté idealizando, porque es lo que hago. O probablemente seas la única persona con la que anhelo despertarme a la mañana de acá a que no despierte más.

Probablemente te estés cagando de risa de todo esto. O estés pensando en si ya junté huevos y me volé los dientes de un tiro. O no.

Es muy loco, y lo sabés, que cada vez que me pasa algo fuera de lo normal piense en vos y quiera correr y contártelo. Será por todo el tiempo que pasamos como amigos, o porque todavía siga necesitando que vos me retes y me pelees y te enojes conmigo porque te preocupás. No sabés la falta que me hace todo eso. O sí sabés.

Es muy loco que ambos sepamos que la última vez que sentimos paz fue cuando estabamos uno al lado del otro. Y de repente no la tuvimos más. Me hace tan... mal? bien?.. no sé, ya no sé ni qué siento, sólo vacío. Vacío y ganas de llenarlo. Y nadie lo llena. Bah, ya todos a este punto sabemos quién lo llena, no?

"Lo único que soluciona esto es el tiempo, Lau. Date tiempo"

Otra vez mis pelotas, discúlpenlas. Se ríen porque me conocen, saben que yo no creo que el tiempo cure nada. Tampoco sé si lo que tengo se cura, porque no creo que sea una "enfermedad" que necesite ser curada, quizá solo soy un pendejo retorcido. Igual croe que le voy a dar una chance al tiempo, a ver qué logra. Por ahí salgo y todo bien, o por ahí de acá a 4 meses más me van a visitar al psiquiátrico, o al otro lado.

Si, esto que estoy escribiendo es oscuro y mega depresivo. Imagínense lo que no puedo expresar.

/k

Correr en círculos todo el tiempo.

"Me quiero ir a la mierda"

¿Cuántas veces dijimos esto? ¿Cuántas veces quisimos escapar de uno, dos, tres, mil problemas que tuvimos alguna vez? ¿Sirve realmente correr, escapar, esconderse abajo de las sábanas?

Qué se yo, yo me ví diciendo esto hace poco. Pero cuando lo pensás un ratito, tranquilo y meditando bien te das cuenta de que no te irías ni a la vuelta porque es más lo que perdés que lo que ganás y si tenés problemas acá los vas a tener en donde vayas.

A veces me gustaría volver el tiempo atrás unos meses, estaba re bien. "Vos no sos esto, vos eras luz y no esto que espero que sea una fachada". Si, yo era. Espero volver a ser. O no, no lo sé. No tengo las cosas muy claras últimamente pero sé bien lo que quiero. Y lo que no quiero también, espero ordenar un poco mi mente porque ya me está haciendo mal.

/k

De oscuridad, decisiones, ¿errores? y demás.

Hoy alguien me dijo que mi mente es un lugar muy oscuro. No sé si es oscura mi mente o mi... ¿corazón? ¿Se sigue usando eso?. 

No sé si es oscura, pero definitivamente no es el lugar más lleno de luz que digamos. Y últimamente me está haciendo sufrir un toque bastante. Me está haciendo tomar decisiones estúpidas, piensa demasiado y demasiado mal. Da vueltas sobre si misma llevándome a estados de depresión horribles y me ha hecho tener pensamientos un toque feos, un toque bastante diría.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, hasta ahora no veo resultados. Por ahí el que inventó esa frase tenía mucha paciencia o el boca en boca perdió un "...muy a la larga" y nadie se dio cuenta. La verdad que estaría necesitando un poco de ese "...te hace más fuerte" porque no la estaría pasando muy bien.

Ya lo dije, pero son días duros. A veces no sé si la necesidad de sentir "algo" por alguien me lleva a tomar decisiones de mierda o soy yo que no tengo un pedo en la cabeza. Ya veré de última. Por lo pronto no tengo mucho para decir al respecto. 

Se ven.

/k

Ok.

Qué me tendría que decir a mi mismo? 

Nunca te pasó que te miraste fijo en el espejo y se te ocurrieron mil millones de cosas que te dirías si estuvieras parado al lado tuyo? Cosas que sabés que tendrías que haber hecho, dicho, actitudes que tendrías que haber tenido. Pero todo queda en el tintero, por alguna razón.

No sé, será que esto del choque me puso más reflexivo que antes (si, más). O eso de que todo pudo haber terminado en mi propia muerte me hace apreciar más cada día, cada hora, cada minuto de lo que me queda en esta vida. Fueron dos meses desde el choque, y aunque me muestre entero, me muestre bien, de buen humor o lo que sea la verdad que no. Fueron dos meses durísimos, de reconstruirme casi íntegramente, casi desde cero. De aceptar que estas cicatrices son una enseñanza, de (aún hoy) superar los miedos que me quedaron, de entender que todo esto me tiene que fortalecer en vez de derrumbarme.

Fueron dos meses de crecimiento constante, y que espero que no paren jamás. Espero que de acá a un tiempo mire atrás y se me llene el pecho de orgullo. Por lo pronto enfrento cada día con una sonrisa, y batallo a todos mis demonios mano a mano, con los huevos más puestos que nunca. 

Con cada paso está la decisión de dar el siguiente, y esa decisión está más firme que ayer, pero menos que mañana. 

Cada día es una victoria más. Y nada puede cambiar eso en mi mente y en mi corazón.

out

/k

El tema es que no duermo.

Wow. 

Llegué vivo. La verdad que es lo único que puedo decir de mi cumpleaños, después de este último tiempo. 

Juro que odio usar un blogcito de diario íntimo pero la verdad es que cada vez que lo abro es lo único que me sale hacer.

Qué tan lejos tiene que llegar uno para decir "loco basta, querete"? Cuántos pedos para olvidar son necesarios hasta que llega el efectivo? Se olvida realmente? Es necesario? 

A lo que voy es a que por ahí esa constante búsqueda de ese algo que te haga feliz probablemente no sea tan necesaria. Por ahí sólo hay que sentirse feliz y agradecido de las cosas que tenemos diariamente, una familia, amigos, salud, hogar, estabilidad (ponele). La actitud que tenga uno hacia las cosas que le pasan son las que realmente accionan a nuestro favor o en nuestra contra, pienso. 

Quizá sea eso, no? Quizá sea que uno dice que "tocó fondo" o que "no podría estar peor" pero en realidad es como suicidar todas las chances que uno pueda llegar a tener de estar mejor. Si uno por ahí tomara una actitud más de "shit happens", todo cambia. Lo ves distinto, no sé. 

Eso, qué se yo. 

out
/k.

"The Notebook" es una cagada.

Son las cuatro de la mañana y claramente no voy a dormir porque anoche llegué ebrio y dormí 11 horas y media de corrido. Otra noche y van.

A veces me siento un boludo. A veces, o sea... muchas veces. Casi todo el tiempo hace unos cuantos días. 

Son momentos en los que siento como si tuviera el mundo en los hombros, cargando más problemas de los que puedo soportar. Y tirar todo a la mierda no me soluciona nada. Es como estar en un laberinto que por momentos es una línea recta, pero se vuelve un hijo de mil puta en un momento y se vuelve un círculo. Un círculo muy mierdero a decir verdad.

No hay cosa que me de más por las pelotas que ese momento cuando te cae una ficha que no te gusta una mierda. En mi caso es que no puedo confiar plenamente en nadie. Casi nadie, en realidad. Creo, o mejor dicho espero.

Es bastante feo, la verdad. Cada vez me cierro más en mi mismo, y cada vez descreo más de mi, en todo aspecto. 

Lo único que hago es pensar, o ahogar mi mente en alcohol para no hacerlo. Y esos momentos son los únicos en los que me siento "feliz" porque no pienso en nada, ni en nadie. Y necesito pensar en nadie.

Necesito no necesitar a nadie. 

Necesito....paz. 

He aquí mi mente de nuevo, haciendome girar sobre mi mismo.

out
/k

Bueno.

Qué locura.

Si, una barbaridad. Nunca pensé que hoy por hoy estaría haciendo lo que estoy haciendo, más allá de todo y de todos.

A ver, todo el que me conoce sabe que soy un pibe bastante un toque exagerado. Por eso cuando corté con mi ex me hice el que la piloteaba. "No pero quedó todo bien, era lo mejor para ambos", a ver... NO. Pero bueno, en ese momento todos un poco como que la queremos caretear, nos queremos mostrar bien, qué forros. Aparte, si se nota que no está nada bien, bah.. no entiendo. En fin, cuestión que cuando me terminó de caer la ficha me puse como loco, fue muy gracioso ese día. 

Resulta que como la vida es una mierda laburo de cadete, a pie. Si, una bosta. Bueno, este día en especial me había levantado pensando en eso, así que ya de movida venía de culo el día. Tipo 4 de la tarde, post almuerzo, trámites en mano clavo death metal en los oidos (porque viste que cuando estás enojado ponés música para acompañar, nunca para calmar porque el ser humano es estúpido, o por ahí yo nomás. Ampliaré) y en una de esas me llevo puesto a un flaco, pero de torpe. A lo que me saco los auriculares y le tiro un "disculpá, no te ví" y escucho que me tira una serie de puteadas que no entendí, a saber "mmsmjndasgordoylaconchadetumadre".

Bien. Yo tengo un amigo, muy amigo, que "la concha de tu madre" me lo dice casi que cada vez que respira. Lo de gordo no me jode porque hola. Pero esa tarde, ese día... no se, lo agarré del cogote y medio que casi lo mato.

En fin, todo esto de volver a acostumbrarme a estar solo, y todas esas ganzadas que te dicen cuando se enteran que cortás. A saber: a) "Ay, pero se veían re bien juntos..." 
                                                                     b) "Bueno, si estás mejor así..."
                                                                     c) "Esa chica no era para vos..."

Podría estar toda la noche con esas. Igual todos sabemos que ninguna de esas es necesaria y deberían ser eliminadas. La mayoría de nosotros responde con "seh..." pero por dentro te está deseando la muerte, a vos, sí, a vos que lo dijiste.

Igual la más frecuente conmigo era el "de nuevo? y cuándo vuelven?" FORROS.

Me fuí de tema, pero sí, exagero en casi todos los aspectos de mi vida. Después cuando me pinte voy a ahondar en un temita que vengo masticando hace rato que son los tópicos de charla que me dan ganas de asesinar. Pero no hoy.

Básicamente eso, la mayoría de mis conflictos de inseguridad, de timidez, de lo que sea, pueden ser basados en mi exageración extrema de muchas cosas, y en que soy bastante boludo.

En fin, hoy por hoy la verdad que me siento cómodo así y no sé, de acá a que vuelva a querer estar de novio pueden pasar tanto meses como cuatro días. Por lo pronto hoy es viernes y hace horas que debería estar durmiendo.

out
/k
                      

Something about us.

Odio las idas y vueltas. Odio muy fuerte ir y volver, sobretodo cuando ya fuí, y ya vine, y volví a ir y venir.

Odio no odiar nada de esas idas y vueltas. Sólo arrepentirme (un poco) del daño causado, ni siquiera del recibido. Odio hasta extrañar esas idas y vueltas.

Hoy reflexionaba y charlaba con una muy amiga mía acerca de esto. Y mi pregunta fue si "está bien que me de miedo superar". Me da miedo romper mis estructuras, dejar ir lo que me hace mal y abrazar lo que me hace bien. Me da miedo no necesitarte? Me da miedo que no me hagas falta? Si, totalmente. Estaba muy cómodo y muy "seguro" en mis estructuras como para salirme sin sentir nada, aparte no estoy hecho de goma, che.

Ojalá pueda (podamos) darle un cierre a todo esto, ojalá no sea así. Ojalá yo no te haya causado nada de daño y si así fue lo lamento muchísimo y lo lamento enserio. 

Yo sé que de esto voy a sacar algo bueno. Creo. Espero. No lo sé.

Es muy jodido dejar ir todo esto, porque en parte siento que con todo esto muere una gran parte de lo que fui. Y suena re cursi releido, pero ya no siento igual. Ya no miro igual. No confío igual, y no te culpo de nada. Creo que de esto se trata crecer, no? Aprendizajes. 

Lo bueno es que ya sólamente recuerdo lo bueno, que en definitiva es lo único que quiero que me quede de acá en más.

out

/k.

PD: Lo escribí acá a propósito porque sé que entrás a leer. Sí. 

Es muy loco cuando tu mente te hace girar sobre vos mismo.

Últimamente me pasa mucho lo del título. Mi mente haciendo lo que mejor sabe, hacer que este humilde servidor de mil vueltas sobre si mismo. Me da mucha risa pensar en qué pasaría si la gente que me rodea cotidianamente supiera todo lo que pasa por mi cabeza en, no se, un ratito al menos de un día normal. Creo que mínimo me recomendarían hacer terapia... o ya lo hicieron? ja..

Vengo pensando mucho en el temita este de las relaciones entre la gente. Me enferma saber que hay gente que se quiere, que podría estar junta y re feliz, y sin embargo hay algo que los separa. O la gente que muere por estar con alguien y no puede. Me identifico más con el segundo grupo igual, bah... siempre fue así. 
Quizá por eso debe ser que siempre fui buen consejero de relaciones o de problemitas así, al menos eso me dijeron. Igualmente "en casa de herrero, cuchillo de palo". Siempre tuve problemas que nunca pude resolver por mis propios medios, siempre le tuve que llorar a alguien, romperle las pelotas, o mandarme cagadas. En los últimos tiempos en ese orden las tres.

Yo soy de los que si hay que dejar el orgullo de lado, lo dejo. Así me fué igual, jajaja. Siempre dejando el orgullo de lado, me rebajé miles de veces para que se pasen todo por el orto y me terminen haciendo lo mismo. Y no sé, no me arrepiento. Cuando uno ama... 
Ojo, yo lo haría de nuevo eh. Digo, el tema de dejar el orgullo de lado, no se asuste nadie. Creo que pocos pueden, y cuando digo pocos digo casi nadie. Pero en la situación correcta y hacia la persona correcta es una actitud destacable.

Igualmente como soy yo y estoy cableado de esa forma me sigo y me voy a seguir mandando mil cagadas, porque soy así, impulsivísimo. Pero cada día aprendo un poquitito más y cada día estoy mejor, por suerte.

Dicen que hay que ser paciente, no?...

out
/k

Cambios, cambios, cambios... miedo.

Qué se yo, este año medio que ya me cae mal.

Ponele que empezó bien, igual qué se yo, todos tenemos un momento en el que decimos "chaaa, este es mi año, atajate porque la rompo". Si, dura dos o tres semanas. Hasta febrero con toda la furia. Yo no fuí la excepción eh, enero y febrero casi que la rompía toda, la descosía, un maestro. Empezó marzo y se fué todo a la mierda. Literal, eh?. Corté con mi ex, y lo más loco es que una semana reloj antes le dije "Che gorda, estamos re bien, no?" y me dijo que sí. A la semana cortamos. 

Igual lo que me llama la atención de eso no es el hecho de haber cortado, sino que tengo la mala leche de que siempre que organizo un viaje me peleo. Si, porque corté y volví dos veces con mi ex. Igual no viene al caso, era un dato meramente decorativo (!!!).

En fin, les decía (!) que en marzo se fue todo al re carajo. Terminó marzo y yo había debutado en vivo con Eldest, mi banda. Y me sentía bien de nuevo, me sentía mega poderoso, un titán. Dije "che, por ahí este si sea mi año." Y vino semana santa. A ver cómo les explico, yo me había pedido justo tres días antes porque me quedaban cuatro de vacaciones y los estiré a 11 porque me iba a ir de viaje (JA..). Bueno, pasó que no me fuí un carajo. Los primeros tres días de esa semana fueron medio una mierda, mis viejos ocupando la habitación de hotel en la que yo tendría que estar con mi ex novia, yo en mi casa innovando el arte de deprimirme. Hasta que empezamos la "gira". Jueves: juntada en casa. Viernes: salida. Sabado: salida. Domingo: salida. Lunes: salida. Y ahi está el año diciendome "no pibe".

Ese lunes, la mañana tranca, la tarde tranca, llega la noche y... "qué hacemos?" pintaba noche de hacer nada. Me llega un mensaje de "che salgamos". Lo miro a mi hermano, lo miro al otro pibe que estaba en casa y fue como "bueh." En un momento llega nuestro otro amigo, el que nos llevaba a esta fiesta. Y yo tuve ese presentimiento. Viste cuando sabés que se va a ir todo a la mierda pero igualmente vas hacia la mierda porque sos un pelotudo?? Bueno.

Llovía como un hijo de puta, mal. Nos metemos en el auto y yo sentía que a cada rato nos la íbamos a pegar. Y estaba sobrio todavía eh. 

Detalles más, detalles menos terminé en el hospital con la cabeza rota. Si, nos pegamos un palo, no sé bien cómo porque tenía un pedo de colores, ni tenía el cinturón de seguridad. Pero bueno, iba hacia el punto de que ahí tenés, el año mismo diciéndome "no loco" y volviendo a meterme un dedo en el culo. 

Sí, me quedó la cabeza hecha un asco de momento. Digamos que siete puntos, cortarse por aquí y por allá, perder la puta ceja derecha, y demás raspones en la frente no le quedan lindos a nadie. Hoy por hoy, a un mes del fatídico hecho estoy mucho mejor. Pero no aplica tanto, porque eso era solamente el comienzo de una racha. 

Ver a mi ex en el medio iba a traerme un millón y medio de complicaciones. Pero no quiero ahondar.

Después de tanto médico por el temita este del choque me reincorporé al laburo. Adivinen? Duré 4 días. Tuve la "riesgosa" decisión de ir a jugar al fútbol. De hacer deporte, de ser un pibe normal y sano con mis amigos. Casi me rompo los ligamentos, se me salió la rodilla de lugar. Y como tengo mierda en la cabeza terminé el partido. 10 días más parado. 

Tuvimos que levantar un recital con Eldest, yo estuve rengo como dos semanas y media, y pensé que mi año no iba a poder empeorar. De hecho no empeoró y me voy a tocar un huevo por que no empeore. 

Hoy escribí mucho.

out
/k

Eh, la verdad que no se me viene un título que ponerle a esto.

Disclaimer: Se que esto no debería hacerlo pero no quiero tenerlo en la cabeza por mucho más tiempo. Podés o ignorar este post y esperar al próximo (!) o putearme si es que me conocés.

Eh, podría extenderme en mil millones de caracteres explicando lo mucho que me alivia saber que te estás convirtiendo en lo que te estás convirtiendo, pero no se si quiero que pienses que me importás tanto. También podría decírtelo directamente pero eso no es opción. En realidad prefiero hacerlo así porque quiero dejarlo acá y listo. Que esto muera acá como ya murió hace un tiempo.

Me alivia saber que te estás convirtiendo en una pelotudita, y ni siquiera en una pelotudita especial, en una más, tan intrascendente e irrelevante como la anterior, y como la posterior. Me alivia saber que no tengo ganas de saber si quiera cómo estás, te lo juro. Aunque espero que estés bien, porque más allá de lo poco que hoy te quiero, te quise muchísimo.
Me alivia saber que más allá de lo desastroso que soy, y del quilombo que es mi vida estoy contentísimo y orgulloso de lo que estoy haciendo de ella. Podés decir lo mismo?

En fin, demasiado veneno por hoy. 

out
/k

Low battery.

(Sí, yo también pensé que iba a volver a colgar el blog y a la mierda.)

¿Cómo pretendo entender a otra gente si no me termino de entender a mi mismo nunca?

Qué pregunta, eh..

A veces me hago esa pregunta, sobretodo en momentos como el que estoy pasando.  Esos momentos de "acostumbramiento", de "ah loco, pero si yo estuve así el mes pasado y la pasaba joya". 
Siempre cuando salgo de algún bajón, o de algún quilombo es como que me pongo re en positivo, yo siempre digo que es necesario una dosis de tristeza para poder apreciar más los momentos buenos. Y ahora que lo pienso no es para nada descabellado, nunca lo fue.

Nunca les pasó de estar caminando por la calle, o en el bondi, y se quedan literalmente media hora mirando a un punto fijo, hasta que de repente BAM, gran reflexión. Y te cae una, dos, mil cuatrocientas treinta y siete fichas juntas. Ah no? Bueno, a mi si, siempre que estoy mal de repente me pongo bien gracias a esos "momentos" (si no es siempre es el 70% de las veces al menos)

Otra cosa que no voy a entender es a la gente que dice que soy gracioso, o buen pibe, o lindo, o lo que sea. Pero eso va más allá de ellos, son mambos mios. 

No piensen que no lo sé, lo tengo re claro, sé que soy todo lo que me dicen, o al menos lo creo porque si lo dicen es por algo. Aunque mi peor enemigo es mi propia mente, y mi autoestima. Siempre la misma autoestima inexistente.

En fin, sigo vomitando reflexiones acá, para que nadie las lea.

out
/k

Zero.

Re-empezar. Barajar de nuevo. Volver al primer casillero. Arrancar todas las hojas del cuaderno. "Control + z". 

A veces me pasa, a veces. Mucho. Últimamente todo el tiempo.

Quiero patear el tablero, ver como todas las fichitas vuelan, todas las cosas que no dije, que no me dijeron, que jamás voy a saber. Todo lo que quise saber, lo que supe de más, lo que supe y me lastimó (o no). Ver como todas las fichitas tocan el piso.

Creo que no me molestaría en absoluto limpiar ese desorden, ordenar todo de nuevo y arrancar.

Si tan sólo todo esto me importara un poco menos me sería mucho más fácil. O si dejara de pelearme conmigo mismo a ver quién me lastima más. 

Días duros para el niño de la panza.

out
/k

Lo peor es que si tuviera que decir todo esto...

Cuatro de la tarde, se fueron todos y quedé yo. 

Y sí, si no salgo a ningún lado últimamente... entre que no quiero por la frente, y que me jodí la rodilla ya el sacarme es una tarea titánica. 

Y me quedo acá.
Y pienso en ella. Y no debería, porque me hace mal. Lo hablé, hasta llegamos a una conclusión. "No podés estar con una mina que te hace mal y le importa un carajo". No, claro que no puedo. No debo, incluso. Pero...

Qué hago con todo esto? Dejaste un quilombo zarpado acá, pendeja. Y si, es al pedo que escriba todo esto acá porque no lo vas a leer (a menos que te lo pasen). Pero no es para que lo leas vos (o nadie).

Cuatro y treinta y seis. Esto sigue acá. Yo sigo acá. Vos?.

"Tranqui, estas cosas pasan, date tiempo :)" 

Me doy tiempo. Cuánto tiempo? Qué es tiempo? Que soy yo? Pensarás en mi? Nah.

Ya no quiero ni abrir el mueblecito donde tengo los cd, porque lo primero que me ataca es la foto nuestra que me regalaste. Y me da nosequé sacarla. Y anoche pensaba en lo bien que me hacía que me hagas mal. Sí, qué enfermo no? Pero algunos dicen que es fácil hablar con el diario del lunes. Hoy te puedo decir que me hacías re mal, que me arrepiento mil millones de veces de haber vuelto dos veces con vos, pero más me arrepiento de haber cortado. 

Y acá estoy, no sé ni cómo. Vos?

Ya perdí la cuenta de las veces que me desperté sólo, un sábado a las 5 de la mañana para tirarte los brazos y darme cuenta de que ya no había a quién. De que.... ya no. No?

Qué se yo, me daré tiempo alguna vez? Supongo. 

Por lo pronto me queda ver como ganaste. Porque ganaste vos, yo perdí... y cómo, eh?. 

En fin... no quiero aburrir más a nadie con mis historias de amores fallidos.

out

/k

El humor va, viene, va, viene... me aburrió.

"Estoy bien."
"Estoy como el culo."
"Estoy bien, no, posta boludo, no pasa nada."
"Me quiero pegar un tiro."
"Si, ya fué, ya pasó. Estoy tranqui"
"La concha de todo lo que pasó entre que nací y anoche"
"Estoy bien, gracias."
"Definitivamente este es mi peor año"

Mi mente. No es adorable? A veces parece que la maneja el enemigo a la mente. A veces, siempre. Será que vengo de racha pero si algo le tenía que agregar a unos ligamentos en aparente lesión, una frente toda raspada en proceso de curarse y a lo de, ehm.. ese, el del pecho... dale, no me hagas decirlo... el de la sangre y las arterias, los ventrículos, el que bombea... BUENO, ESTÁ BIEN, el corazón. Si, es de puto decirlo, tengo el corazón cagado a piñas. Pero no "cagado a piñas", cómo te explico?.. viste la WWE? La lucha libre? que siempre aparecía uno y le rompían bien la cabeza, lo dejaban todo sangrando en el piso y encima lo pateaban y se burlaban de él? Bueno, eso es en los mejores momentos.

Pero hoy le toca a la mente. Hoy voy contra esa hija de puta. Más o menos para explicarles un toque de quién es mi mente, les cuento como actúa. Siempre que vengo medianamente bien y tengo un momento de soledad en el que cualquiera se pone un disquito de música, se abre una birra, o se prende uno para relajarse y pensar en nada... ME RECUERDA QUE MI EX ESTÁ SALIENDO CON UN BOLIVIANO. Y ahi vuelvo al primer casillero.

Por eso les digo, la odio. Pero la amo. Pero la odio. Pero la amoBASTA.

Igualmente soy consciente de que estoy en un momento de transición importante, tuve dos o tres episodios que estoy terminando de procesar y todo va a salir bien, es cuestión de darle tiempo. Pero mientras te doy tiempo, no me podés sacar al menos un dedo del orto? Gracia' amigo. 

out
/k

Qué se yo, nunca tuve la mente muy quieta que digamos.

Si, como dice acá el título.

Por suerte mi cabeza nunca deja de carburar. Debe ser de chico el problema, aprendí a leer y escribir a los 2 años y ya me peleaba con la seño de jardín. Ya venía jodido el nene.

No sé, siempre fuí caprichoso y con el tiempo me volví tímido y retraído. Pero no porque quisiera eh, tampoco voy a caer en la mariconeada de echar culpas porque no da, si me bardeaban era porque yo los dejaba. Pero no es momento de hablar de eso ahora.

A lo que venía con el título de esta... ¿entrada? es a que hay muchas cosas que me dejan pensando y largo. Hoy por ejemplo me deja pensando la frase "sacar un clavo con otro". Yo al menos nunca lo intenté, y no por falta de clavos definitivamente.

Llamenme lento, boludo o lo que quieran, pero hay algo de ética en esto... qué se yo, si vamos a hablar de "sacar otro clavo" yo no voy a contar una situación de me atrae X -> me veo con X -> tenemos sexo -> está todo bien. Yo lo veo más profundo, lo veo más de conocer a esa persona, hablar, salir, reirse, en fin... toda esa catarata de mentiritas que llevan a enamorarse (y que después llevan a separarse y a sufrir y al te odio y eso, uds. sabrán).

Por eso, como soy un terriiiible idiota, trato de no joderle la vida a nadie, de no ir por ahí cagándome en lo que puedan sentir los demás hacia mi y haciendo la que me pinta. Y menos el "enrostrar" eso por cuanto medio se me de para dicho propósito.

Nada, quería masomenos expresar eso. Estoy medio catártico, perdón.


out
/k

Sacándole un poco la telaraña a esto.

Qué se yo, siempre me pasa lo mismo con esto, no los puedo seguir mucho tiempo. El más largo me duró unos 45 post y porque me aburrí de contar mis miserias en un coso que no lee nadie, pero hoy medio que necesitaba este descargo.

Eeeeeehm, digamos que abril me está matando lentamente. Ya terminar marzo con una relación que terminó de morir a cuestas, y empezar abril con un accidente de tránsito es mucho. A esto agreguémosle que, "gracias" al choque volví a ver a esa persona, de lo que me arrepiento por lo que me terminó trayendo. En fin, terminar marzo/empezar abril casi me cuesta la vida. 

Nunca creí que me iba a costar tanto procesar esto. Nunca, eh?.

Pero bueno, de a poco, tiempo al tiempo.. no hay herida que no se cure.

Pasa que también, uno piensa en la gente que se caga en lo que uno hace. O que se caga en uno directamente. Hoy por ejemplo pensaba eso y quería vomitar. Fuerte.

Pero bueno, repito. TODAS las heridas se curan. Por lo pronto mi frente y la rodilla que me jodí los ligamentos el jueves a la noche jugando al fútbol.

Con respecto a la otra herida... no quiero decir nada más, el karma se va a encargar supongo.


out.
/k

Domingo, me cagaste a trompadas.

Eso, bah... te dejé que me cagaras a trompadas, en cierto modo. Pero te ensañaste y me pegaste de más.

Igualmente, a quién no lo cagó a piñas un domingo, o un día cualquiera? Digo, no? No puedo ser el único, no es posible que sea el único ser en la tierra que termina un domingo como si se le hubiera parado al pie de la cama y le hubiera pegado hasta el hartazgo.

Ah si, feliz año. Hace mil que no entro acá, porque como todos mis blogs, y mis planes, y mis proyectos personales juntan polvo en un rincón porque me hago problema por alguna gilada reciente.

Hoy pensaba en hacer cosas de gente normal, no sé.. em, terminar el secundario ponele. Ir, presentarme, parar de pecho el examen e irme al menos con el analítico en trámite. JA. 

Por otro lado, estaría necesitando un cambio de aire ya mismo.


Cambio de aire: Cambiar el laburo, vestirme distinto, bajar de peso, etc. Cosas. Lo más importante es cambiar de laburo, obvio.

No les pasa que entran y le pegarían una piña al primero que cruce palabra? A mi sí. Entro y a los 15 minutos soy DeNiro en Taxi Driver, soy una bomba de tiempo y estallo en la cara de quien haga un poquitito de mérito, o no.

Esa sensación de agarrar el monitor de la pc y ponérselo de gorra a ese idiota que se te monta en un huevo, debería haber idiotas de alquiler para masacrar a roscazos y sentirse liberado. O también podría meditar, lo que no saciaría mi sed de sangre idiota pero al menos me amaina la bestia.

También podría buscar otro empleo y evitar el derramamiento de piezas dentarias en una alfombra mal limpiada. O no...

En fin... una frase que tengo en la cabeza hace tiempo "A cada cerdo le llega su San Martín" piensenla.

/k

Insomnio dejá de hacerme mal, o al menos

Mataría que por una vez el insomnio me fuera productivo, mataría que no hiciera que mi mente juegue en mi contra al menos.

Si, la historia de nunca acabar, pero quién está libre de eso?.

Digo, el que se quema con leche... y no digo precisamente que sean viejas heridas las que me saquen el sueño esta noche -gracias a Buda- fresca de verano sino que, mh... cómo explicarlo sin volver a retomar lo ya dicho en mil otros lugares... en fin, paranoia le dicen algunos.

Es raro no? Porque por momentos todo parece no preocuparme, y de repente pienso un minuto de más y se va todo a la mierda. Como cuando la pegaste en el Angry Birds y tirás a todos esos chanchos putos a la mierda con un solo pajarito (tengo que dejar de jugar al AngNO, VOY A PASAR TODOS CON TRES ESTRELLITAS). 

"Andá a terapia, me lo prometiste".

Si, lamentablemente te lo prometí, y lamentablemente voy a tratar de cumplirlo. Vos sabés que odio tener que contarle mis cosas a alguien que me está cobrando por eso y encima me toma el tiempo. Odio más el hecho de que me acuerdo por qué iba cuando ya mareé al terapeuta contandole cualquier ganzada para que directamente no me haga pedir otro turnito.

Odio saber que soy la solución a mis problemas y no doy el primer paso.

Año nuevo, vida nueva. Vida nueva?

Me perturba un poco eso de "vida nueva". Qué es lo "nuevo"? O sea si, viene de la mano de "cambiar el enfoque, cumplir las metas que hace seis años dejaste tiradas juntando polvo, etc"

Podría citar un par mías, por ejemplo perder peso, ir al gimnasio, terminar el secundario.. Sí, todos tenemos esos "proyectos de año nuevo".

La premisa para este año - y espero que me dure - sería no puedo pretender resultados distintos si hago lo mismo  y eso es lo que me está molestando.

No puedo pretender dejar de deprimirme por tonterías si no dejo de darles la importancia que les doy. Y así con todo.

Nada, podría ponerme a hacer un balance de mi 2012 pero no.

/k.