"The Notebook" es una cagada.

Son las cuatro de la mañana y claramente no voy a dormir porque anoche llegué ebrio y dormí 11 horas y media de corrido. Otra noche y van.

A veces me siento un boludo. A veces, o sea... muchas veces. Casi todo el tiempo hace unos cuantos días. 

Son momentos en los que siento como si tuviera el mundo en los hombros, cargando más problemas de los que puedo soportar. Y tirar todo a la mierda no me soluciona nada. Es como estar en un laberinto que por momentos es una línea recta, pero se vuelve un hijo de mil puta en un momento y se vuelve un círculo. Un círculo muy mierdero a decir verdad.

No hay cosa que me de más por las pelotas que ese momento cuando te cae una ficha que no te gusta una mierda. En mi caso es que no puedo confiar plenamente en nadie. Casi nadie, en realidad. Creo, o mejor dicho espero.

Es bastante feo, la verdad. Cada vez me cierro más en mi mismo, y cada vez descreo más de mi, en todo aspecto. 

Lo único que hago es pensar, o ahogar mi mente en alcohol para no hacerlo. Y esos momentos son los únicos en los que me siento "feliz" porque no pienso en nada, ni en nadie. Y necesito pensar en nadie.

Necesito no necesitar a nadie. 

Necesito....paz. 

He aquí mi mente de nuevo, haciendome girar sobre mi mismo.

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Bueno.

Qué locura.

Si, una barbaridad. Nunca pensé que hoy por hoy estaría haciendo lo que estoy haciendo, más allá de todo y de todos.

A ver, todo el que me conoce sabe que soy un pibe bastante un toque exagerado. Por eso cuando corté con mi ex me hice el que la piloteaba. "No pero quedó todo bien, era lo mejor para ambos", a ver... NO. Pero bueno, en ese momento todos un poco como que la queremos caretear, nos queremos mostrar bien, qué forros. Aparte, si se nota que no está nada bien, bah.. no entiendo. En fin, cuestión que cuando me terminó de caer la ficha me puse como loco, fue muy gracioso ese día. 

Resulta que como la vida es una mierda laburo de cadete, a pie. Si, una bosta. Bueno, este día en especial me había levantado pensando en eso, así que ya de movida venía de culo el día. Tipo 4 de la tarde, post almuerzo, trámites en mano clavo death metal en los oidos (porque viste que cuando estás enojado ponés música para acompañar, nunca para calmar porque el ser humano es estúpido, o por ahí yo nomás. Ampliaré) y en una de esas me llevo puesto a un flaco, pero de torpe. A lo que me saco los auriculares y le tiro un "disculpá, no te ví" y escucho que me tira una serie de puteadas que no entendí, a saber "mmsmjndasgordoylaconchadetumadre".

Bien. Yo tengo un amigo, muy amigo, que "la concha de tu madre" me lo dice casi que cada vez que respira. Lo de gordo no me jode porque hola. Pero esa tarde, ese día... no se, lo agarré del cogote y medio que casi lo mato.

En fin, todo esto de volver a acostumbrarme a estar solo, y todas esas ganzadas que te dicen cuando se enteran que cortás. A saber: a) "Ay, pero se veían re bien juntos..." 
                                                                     b) "Bueno, si estás mejor así..."
                                                                     c) "Esa chica no era para vos..."

Podría estar toda la noche con esas. Igual todos sabemos que ninguna de esas es necesaria y deberían ser eliminadas. La mayoría de nosotros responde con "seh..." pero por dentro te está deseando la muerte, a vos, sí, a vos que lo dijiste.

Igual la más frecuente conmigo era el "de nuevo? y cuándo vuelven?" FORROS.

Me fuí de tema, pero sí, exagero en casi todos los aspectos de mi vida. Después cuando me pinte voy a ahondar en un temita que vengo masticando hace rato que son los tópicos de charla que me dan ganas de asesinar. Pero no hoy.

Básicamente eso, la mayoría de mis conflictos de inseguridad, de timidez, de lo que sea, pueden ser basados en mi exageración extrema de muchas cosas, y en que soy bastante boludo.

En fin, hoy por hoy la verdad que me siento cómodo así y no sé, de acá a que vuelva a querer estar de novio pueden pasar tanto meses como cuatro días. Por lo pronto hoy es viernes y hace horas que debería estar durmiendo.

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Something about us.

Odio las idas y vueltas. Odio muy fuerte ir y volver, sobretodo cuando ya fuí, y ya vine, y volví a ir y venir.

Odio no odiar nada de esas idas y vueltas. Sólo arrepentirme (un poco) del daño causado, ni siquiera del recibido. Odio hasta extrañar esas idas y vueltas.

Hoy reflexionaba y charlaba con una muy amiga mía acerca de esto. Y mi pregunta fue si "está bien que me de miedo superar". Me da miedo romper mis estructuras, dejar ir lo que me hace mal y abrazar lo que me hace bien. Me da miedo no necesitarte? Me da miedo que no me hagas falta? Si, totalmente. Estaba muy cómodo y muy "seguro" en mis estructuras como para salirme sin sentir nada, aparte no estoy hecho de goma, che.

Ojalá pueda (podamos) darle un cierre a todo esto, ojalá no sea así. Ojalá yo no te haya causado nada de daño y si así fue lo lamento muchísimo y lo lamento enserio. 

Yo sé que de esto voy a sacar algo bueno. Creo. Espero. No lo sé.

Es muy jodido dejar ir todo esto, porque en parte siento que con todo esto muere una gran parte de lo que fui. Y suena re cursi releido, pero ya no siento igual. Ya no miro igual. No confío igual, y no te culpo de nada. Creo que de esto se trata crecer, no? Aprendizajes. 

Lo bueno es que ya sólamente recuerdo lo bueno, que en definitiva es lo único que quiero que me quede de acá en más.

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/k.

PD: Lo escribí acá a propósito porque sé que entrás a leer. Sí. 

Es muy loco cuando tu mente te hace girar sobre vos mismo.

Últimamente me pasa mucho lo del título. Mi mente haciendo lo que mejor sabe, hacer que este humilde servidor de mil vueltas sobre si mismo. Me da mucha risa pensar en qué pasaría si la gente que me rodea cotidianamente supiera todo lo que pasa por mi cabeza en, no se, un ratito al menos de un día normal. Creo que mínimo me recomendarían hacer terapia... o ya lo hicieron? ja..

Vengo pensando mucho en el temita este de las relaciones entre la gente. Me enferma saber que hay gente que se quiere, que podría estar junta y re feliz, y sin embargo hay algo que los separa. O la gente que muere por estar con alguien y no puede. Me identifico más con el segundo grupo igual, bah... siempre fue así. 
Quizá por eso debe ser que siempre fui buen consejero de relaciones o de problemitas así, al menos eso me dijeron. Igualmente "en casa de herrero, cuchillo de palo". Siempre tuve problemas que nunca pude resolver por mis propios medios, siempre le tuve que llorar a alguien, romperle las pelotas, o mandarme cagadas. En los últimos tiempos en ese orden las tres.

Yo soy de los que si hay que dejar el orgullo de lado, lo dejo. Así me fué igual, jajaja. Siempre dejando el orgullo de lado, me rebajé miles de veces para que se pasen todo por el orto y me terminen haciendo lo mismo. Y no sé, no me arrepiento. Cuando uno ama... 
Ojo, yo lo haría de nuevo eh. Digo, el tema de dejar el orgullo de lado, no se asuste nadie. Creo que pocos pueden, y cuando digo pocos digo casi nadie. Pero en la situación correcta y hacia la persona correcta es una actitud destacable.

Igualmente como soy yo y estoy cableado de esa forma me sigo y me voy a seguir mandando mil cagadas, porque soy así, impulsivísimo. Pero cada día aprendo un poquitito más y cada día estoy mejor, por suerte.

Dicen que hay que ser paciente, no?...

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Cambios, cambios, cambios... miedo.

Qué se yo, este año medio que ya me cae mal.

Ponele que empezó bien, igual qué se yo, todos tenemos un momento en el que decimos "chaaa, este es mi año, atajate porque la rompo". Si, dura dos o tres semanas. Hasta febrero con toda la furia. Yo no fuí la excepción eh, enero y febrero casi que la rompía toda, la descosía, un maestro. Empezó marzo y se fué todo a la mierda. Literal, eh?. Corté con mi ex, y lo más loco es que una semana reloj antes le dije "Che gorda, estamos re bien, no?" y me dijo que sí. A la semana cortamos. 

Igual lo que me llama la atención de eso no es el hecho de haber cortado, sino que tengo la mala leche de que siempre que organizo un viaje me peleo. Si, porque corté y volví dos veces con mi ex. Igual no viene al caso, era un dato meramente decorativo (!!!).

En fin, les decía (!) que en marzo se fue todo al re carajo. Terminó marzo y yo había debutado en vivo con Eldest, mi banda. Y me sentía bien de nuevo, me sentía mega poderoso, un titán. Dije "che, por ahí este si sea mi año." Y vino semana santa. A ver cómo les explico, yo me había pedido justo tres días antes porque me quedaban cuatro de vacaciones y los estiré a 11 porque me iba a ir de viaje (JA..). Bueno, pasó que no me fuí un carajo. Los primeros tres días de esa semana fueron medio una mierda, mis viejos ocupando la habitación de hotel en la que yo tendría que estar con mi ex novia, yo en mi casa innovando el arte de deprimirme. Hasta que empezamos la "gira". Jueves: juntada en casa. Viernes: salida. Sabado: salida. Domingo: salida. Lunes: salida. Y ahi está el año diciendome "no pibe".

Ese lunes, la mañana tranca, la tarde tranca, llega la noche y... "qué hacemos?" pintaba noche de hacer nada. Me llega un mensaje de "che salgamos". Lo miro a mi hermano, lo miro al otro pibe que estaba en casa y fue como "bueh." En un momento llega nuestro otro amigo, el que nos llevaba a esta fiesta. Y yo tuve ese presentimiento. Viste cuando sabés que se va a ir todo a la mierda pero igualmente vas hacia la mierda porque sos un pelotudo?? Bueno.

Llovía como un hijo de puta, mal. Nos metemos en el auto y yo sentía que a cada rato nos la íbamos a pegar. Y estaba sobrio todavía eh. 

Detalles más, detalles menos terminé en el hospital con la cabeza rota. Si, nos pegamos un palo, no sé bien cómo porque tenía un pedo de colores, ni tenía el cinturón de seguridad. Pero bueno, iba hacia el punto de que ahí tenés, el año mismo diciéndome "no loco" y volviendo a meterme un dedo en el culo. 

Sí, me quedó la cabeza hecha un asco de momento. Digamos que siete puntos, cortarse por aquí y por allá, perder la puta ceja derecha, y demás raspones en la frente no le quedan lindos a nadie. Hoy por hoy, a un mes del fatídico hecho estoy mucho mejor. Pero no aplica tanto, porque eso era solamente el comienzo de una racha. 

Ver a mi ex en el medio iba a traerme un millón y medio de complicaciones. Pero no quiero ahondar.

Después de tanto médico por el temita este del choque me reincorporé al laburo. Adivinen? Duré 4 días. Tuve la "riesgosa" decisión de ir a jugar al fútbol. De hacer deporte, de ser un pibe normal y sano con mis amigos. Casi me rompo los ligamentos, se me salió la rodilla de lugar. Y como tengo mierda en la cabeza terminé el partido. 10 días más parado. 

Tuvimos que levantar un recital con Eldest, yo estuve rengo como dos semanas y media, y pensé que mi año no iba a poder empeorar. De hecho no empeoró y me voy a tocar un huevo por que no empeore. 

Hoy escribí mucho.

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Eh, la verdad que no se me viene un título que ponerle a esto.

Disclaimer: Se que esto no debería hacerlo pero no quiero tenerlo en la cabeza por mucho más tiempo. Podés o ignorar este post y esperar al próximo (!) o putearme si es que me conocés.

Eh, podría extenderme en mil millones de caracteres explicando lo mucho que me alivia saber que te estás convirtiendo en lo que te estás convirtiendo, pero no se si quiero que pienses que me importás tanto. También podría decírtelo directamente pero eso no es opción. En realidad prefiero hacerlo así porque quiero dejarlo acá y listo. Que esto muera acá como ya murió hace un tiempo.

Me alivia saber que te estás convirtiendo en una pelotudita, y ni siquiera en una pelotudita especial, en una más, tan intrascendente e irrelevante como la anterior, y como la posterior. Me alivia saber que no tengo ganas de saber si quiera cómo estás, te lo juro. Aunque espero que estés bien, porque más allá de lo poco que hoy te quiero, te quise muchísimo.
Me alivia saber que más allá de lo desastroso que soy, y del quilombo que es mi vida estoy contentísimo y orgulloso de lo que estoy haciendo de ella. Podés decir lo mismo?

En fin, demasiado veneno por hoy. 

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Low battery.

(Sí, yo también pensé que iba a volver a colgar el blog y a la mierda.)

¿Cómo pretendo entender a otra gente si no me termino de entender a mi mismo nunca?

Qué pregunta, eh..

A veces me hago esa pregunta, sobretodo en momentos como el que estoy pasando.  Esos momentos de "acostumbramiento", de "ah loco, pero si yo estuve así el mes pasado y la pasaba joya". 
Siempre cuando salgo de algún bajón, o de algún quilombo es como que me pongo re en positivo, yo siempre digo que es necesario una dosis de tristeza para poder apreciar más los momentos buenos. Y ahora que lo pienso no es para nada descabellado, nunca lo fue.

Nunca les pasó de estar caminando por la calle, o en el bondi, y se quedan literalmente media hora mirando a un punto fijo, hasta que de repente BAM, gran reflexión. Y te cae una, dos, mil cuatrocientas treinta y siete fichas juntas. Ah no? Bueno, a mi si, siempre que estoy mal de repente me pongo bien gracias a esos "momentos" (si no es siempre es el 70% de las veces al menos)

Otra cosa que no voy a entender es a la gente que dice que soy gracioso, o buen pibe, o lindo, o lo que sea. Pero eso va más allá de ellos, son mambos mios. 

No piensen que no lo sé, lo tengo re claro, sé que soy todo lo que me dicen, o al menos lo creo porque si lo dicen es por algo. Aunque mi peor enemigo es mi propia mente, y mi autoestima. Siempre la misma autoestima inexistente.

En fin, sigo vomitando reflexiones acá, para que nadie las lea.

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