Pozo. Pozo. Pozo.

Y de nuevo estoy en un pozo. Depresivo? Existencial? De amores?

Si. A todas, eh?. La verdad que si, pozo depresivo, existencial y de amores.

Nunca pensé que iba a volver a escribir sobre esto, porque se suponía que había superado estos "problemas". Sí, ese ruido fue mis pelotas riéndose de mi. De nuevo todo el universo me apunta con el dedo y grita "ahí va el idiota" y me pone un cartelito en la espalda: "Acá yacían las ganas de todo de Lautaro J. Gasull. 1991-2013." Y bueno, es lo que hay. En algún momento saldré, siempre salgo. O no.

"Dale boludo tenés que buscar la evolución". "Sos mejor que esto".

Probablemente sea mejor que esto, probablemente me esté perdiendo miles de millones de cosas por esto, probablemente esto sea el tiro de gracia. O probablemente esto sea lo único que me hacía querer estar bien, ser mejor, solucionar mis cosas como un hombre que soy, para que veas que lo soy y sientas algo.

Probablemente sólo te esté idealizando, porque es lo que hago. O probablemente seas la única persona con la que anhelo despertarme a la mañana de acá a que no despierte más.

Probablemente te estés cagando de risa de todo esto. O estés pensando en si ya junté huevos y me volé los dientes de un tiro. O no.

Es muy loco, y lo sabés, que cada vez que me pasa algo fuera de lo normal piense en vos y quiera correr y contártelo. Será por todo el tiempo que pasamos como amigos, o porque todavía siga necesitando que vos me retes y me pelees y te enojes conmigo porque te preocupás. No sabés la falta que me hace todo eso. O sí sabés.

Es muy loco que ambos sepamos que la última vez que sentimos paz fue cuando estabamos uno al lado del otro. Y de repente no la tuvimos más. Me hace tan... mal? bien?.. no sé, ya no sé ni qué siento, sólo vacío. Vacío y ganas de llenarlo. Y nadie lo llena. Bah, ya todos a este punto sabemos quién lo llena, no?

"Lo único que soluciona esto es el tiempo, Lau. Date tiempo"

Otra vez mis pelotas, discúlpenlas. Se ríen porque me conocen, saben que yo no creo que el tiempo cure nada. Tampoco sé si lo que tengo se cura, porque no creo que sea una "enfermedad" que necesite ser curada, quizá solo soy un pendejo retorcido. Igual croe que le voy a dar una chance al tiempo, a ver qué logra. Por ahí salgo y todo bien, o por ahí de acá a 4 meses más me van a visitar al psiquiátrico, o al otro lado.

Si, esto que estoy escribiendo es oscuro y mega depresivo. Imagínense lo que no puedo expresar.

/k